Facts's - Restart

Facts's - Restart

1. Definitivamente restart era bem melhor quando era apenas uma opção de game.
2. Nunca Compare restart com uma vuvuzela , vuvuzelas não merecem tamanho insulto.
3. Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da perpétua.
4. Não foi restart quem lançou as calças coloridas , foi o TIRIRICA.
5. Que tal menos cor e mais rock em meninos ? Ou devo dizer meninas ?
6. Na africa do sul vuvuzelas sao coisas coloridas que faziam/fazem barulho irritante aqui no brasil chamamos de Restart!
7. Não compare restart com teletubbies , teletubbies supera os emuxos.
8. Sorte de hoje : Você é Surdo !
   
9. No fim do arco iris tem um pote de ouro , quando restart acabar não haverá ouro que pague tamanha felicidade!
10. Psicólogos afirmam que os fãs de restart não chegam a usar 3% do cérebro , afinal se usassem não escutariam porcaria.
11. Vivemos na pior geração !
12. Mulher com calça apertada e colorida até vai , agora homem...
13. Fãs que dizem que restart é rock'n'roll são no minimo alienadas (os).
14. Restart não produz musica e sim poluição sonora.
    
15. Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.

Facts's - Osama Bin Laden

Facts's - Osama Bin Laden

1. Aplicou uma avoadora cagastica na comando vermelho Akatsuki
2. Era motivo de orgulho pra família quando no final do ano ele “levava bomba”.
3. Uma de suas músicas prediletas é “Bomba, do Bragaboys”.
4. Autorizou seus filhos, Osadmira e Osaprecia, a “tomarem bomba” quando faziam musculação, e ensinou seus filhos a brincar de pique-esconde
5. A sobremesa predileta da família Ladden é “bomba de chocolate”.
6. Os netinhos de Osama sacaneavam os coleguinhas enviando “cartas-bomba” a eles.
7. Toda notícia que leva seu nome “bomba”
8. Seu jogo predileto de tabuleiro é WAR, e de computador é Counter Strike (jogando de terrorista, é claro) e o clássico Bomberman.
9. Seu canal de TV preferido é a TNT TV e a record
10. "A culpa é sempre minha" , Bin Laden divide essa afirmação juntamente com o capeta, enquanto o primeiro reclama nas questões explosivas o segundo reclama nas questões espirituais.
11. Tempos depois do atentado nos EUA teria revelado a um grupo de amigos que ele só gravou e pediu para que seus aliados gravassem o ataque ao “ôr treidi cênti” porque havia sonhado com Alá na noite anterior e este teria lhe mostrado em seu laptop celestial um site onde se poderiam “colocar” tais vídeos e difundi-los ao mundo. Isso de fato ocorreu ânus depois com o advento do Youtube. Três vivas a Alá: Viva! Viva! Viva!
12. Sua riqueza sofreu uma pequena queda do sexto andar do edifício London devido ao preço inflacionado de suas armas, petróleo e da suposta má-qualidade de seus cursos para homens-bombas, particularmente neste último caso a reclamação era de que raramente, para não dizer quase-nunca, os jovens tinham uma segunda chance de mostrar seu trabalho. Tudo isso fez com que as ações das empresas Ladden perdessem valor no mercado afro-descendente negro.
13. Marcola (líder do tráfico em Sampa), Elias Maluco (Líder do tráfico no Rio) e Saddam Hussein (líder do narcotráfico no oriente médio) e outros empresários oportunistas aproveitaram o momento de “vacas magras” de Osama para tentar desbancá-lo aparecendo na mídia e anunciando que estavam vendendo seus produtos nas galerias do chinês Law Kin Chong, em São Paulo, a preços de banana!
14. Segundo pesquisa feita por pesquisadores da Universidade de Cambridge, na Inglaterra, Bin representa atualmente perigo 9.5 na escala Hitler quando entra em atividade.
15. Segundo o site, radical e sensacionalista de extrema esquerda, “O Fuxico” teria Osama fundado a rede terrorista “Al Qaeda” para tentar camuflar o tráfico inter-continental de adubos orgânicos produzidos por coelhinhos transgênicos sauditas. Nelson Rubens, apresentador, degustador de vinhos finos e voyeur taradão, confirmou essa história dizendo: “Olha a bommmmba! Um paparazzo da Rede TV flagrou Osama assinando um documento bastante suspeiiiiito! Confiiiiiiiiira! Eu aumento, mas não inveeeeeento”.
16. As empresas Ladden, sócias e co-fundadoras das empresas Lámmen (aquela que o macarrão nunca fica pronto em 3 minutos) teriam contratado “laranjas” e constituído empresas fantasmas por todo o mundo no intento de contrabandear seus produtos, sobretudo capoeirísticos, e sonegar impostos. Segundo relatos algumas delas aqui no Brasil teriam sido desbaratadas: Associação Cristã de Rapazes Virgens de Campinas, Liga das Mulheres Campesinas de Morrinhos, Associação Pró-Coroinhas Abusados Sexualmente de Taubaté, dentre outras.
17. Atualmente Bin vende (indiretamente) barris de pólvora.

Facts's - Jack Bauer

Facts's - Jack Bauer

1. Quando Jack Bauer era criança, ele torturou seus pais até que eles revelassem a localização e conteúdo de cada ovo de Páscoa escondidos em casa.
2. Em uma visita rápida pela Galícia, há 9 mil anos atrás, Jack Bauer teve um resfriado. Quando espirrou, extinguiu todas as galinhas lá existentes. Criou-se a Gripe Aviária.
3. Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "15 Milésimos".
4. Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou 30 segundos se torturando até que ele obtivesse essas informações
5. Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!
6. Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
7. Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou de volta.
8. Toda inequação matemática oficialmente termina com "<>
9. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
10. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
11. Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.
12. Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
13. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer... Aí você está ferrado.
14. Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia limonada.
15. Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terrorista 23 km atrás...
16. 1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Não parece uma briga justa, 1 Bilhão é menos do que uma bala para Jack Bauer.
17. Jesus morreu e ressuscitou em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.
18. Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida medíocre?
19. Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas o deixa mais nervoso.
20. Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.
21. Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.
22. A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.
23. Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou "Violência" em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.
24. Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína é que era viciada em Jack Bauer.
25. A única razão pela qual você está consciente agora é porque Jack Bauer não quer ter que te carregar.
26. Algumas pessoas dormem com uma arma embaixo do travesseiro. Jack Bauer dormiria com um travesseiro embaixo da arma. Mas ele não dorme, e poderia te matar com o travesseiro mesmo.

Facts's - Belchior

Facts's - Belchior

1. Ainda há quem ache que o Chuck Norris é O cara, isso porque ninguém havia achado o Belchior e estudado sua vida para poder divulgar todos os seus fatos…
2. Belchior entrou para o guinness como campeão de esconde-esconde.
3. Belchior em latim se escreve muit obem escondidus.
4. Osama Bin Laden é aluno de Belchior.
5. O google procurou Belchior. O resultado foi “ERROR 404″
6. Colocaram o nome de Belchior em um cachorrinho. O cachorrinho fugiu e nunca mais o viram.
7. Quando encontrarem o segredo da vida, belchior estará junto.
8. O ingrediente secreto da coca-cola esta anotado em um papel, guardado no bolso de Belchior.
9. Uma vez belchior chamou Chuck Norris para brincar de esconde-esconde, Chuck Norris foi encontrado.
10. Porque é tão difícil achar o ponto G? Simples, Belchior que desenhou o caminho.
11. Perguntaram para Deus: Onde está Belchior? ele desconversou e respondeu: “To resolvendo o caso do Sarney ainda”.
12. Belchior em chinês: xádeshumisso.
13. Nas ecografias que a mãe de Belchior fez, ele não apareceu em nenhuma.
14. A mulher e o homem perfeito existem. Estão juntos a Belchior.
15. A sombra de Belchior também está procurando ele.
16. Belchior na Arábia: Ishtar Sumid.

Facts's - José Mayer

Facts's - José Mayer

O maior pegadorzãoo da TV!

1. Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
2. Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
3. os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
4. Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
5. Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
6. A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer
7. O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat
8. Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR
9. Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”
10. Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
11. A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
12. Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver
13. As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
14. Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
15. A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
16. O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.
17. Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.
18. Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.
19. Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.
20. Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

Facts's - Bruno

Facts's - Bruno

1. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
2. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
3. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
4. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
5. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
6. Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
7. Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
8. R: O que não mata, engorda!
9. Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
10. R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
11. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
12. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
13. 10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar
14. Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
15. A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
16. Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
17. O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
18. O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
19. Goleiro Bruno nega até a morte.
20. Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
21. Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
22. Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
23. Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

Facts's - Plínio

Facts's - Plínio de Arruda Sampaio

1. A primeira propaganda política de Plínio foi uma faixa amarrada no 14-bis.
2. Adão foi feito da costela de Plínio
3. O primeiro debate que Plínio venceu foi contra Sócrates e Platão
4. Plínio Arruda não tem certidão de nascimento, tem um teste de Carbono 14.
5. Plínio Arruda não quis ser discípulo porque achava Jesus de direita.
6. Na juventude Plínio Arruda não era comunista, era feudalista.
7. Um dos projetos aprovados de Plínio foi a abolição da escravatura
8. Foi ele que inspirou Karl Marx
9. Se eleito presidente promete renovar alianças com o governo da União Soviética
10. A primeira reforma agrária de Plínio Arruda foi dividir a Pangéia em continentes.
11. Plinio Arruda foi contra a privatização do fogo.

Facts's - Kaká Bad Boy

Facts's Kaká Bad Boy

1. Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.
2. Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
3. Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
4. Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
5. Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
6. Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
7. Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
8. Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
9. Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.
10. Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.
11. Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
12. Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.
13. Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
14. Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
15. Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Facts's - Neymar

Facts's - Neymar

1. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
2. Após demitir o técnico Dorival Jr, o presidente olhou para o Neymar e disse: vamos tesouro, não se misture com essa gentalha
3. O mundo não irá acabar em 2012 pq o Neymar quer ver a copa e as olimpíadas no Brasil
4. Esse é o melhor ! "O que Neymar e o PT têm em comum? Mesmo errados continuam no poder."
5. Se o Palmeiras ganhar o jogo, o Neymar para o jogo e pede a bola.
6. Chuck Norris foi convidado pra treinar o Santos, mas Neymar não quis. Chuck foi embora.
7. Neymar uma vez deixou gorjeta pra um garçom chamado Eike Batista, o resto da história vcs já sabem.
8. Neymar Futebol Clube não pode entrar no BBB11. Se entrar e for pro paredão, quem sai é o Pedro Bial.
9. Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation 3, o presidente da Sony será demitido!
10. Conversa de vestiario, Neymar disse: "Fabão,beije a minha mão. Pelé, beije o meu pé. Dorival saiu correndo...
11. Um dia Neymar disse:Quero que caia neve no estado de SP para eu jogar...
12. Que se hoje se o São Paulo fizer gol no Santos, o Neymar para o jogo e leva a bola embora.
13. Estou acessando o site de esporte mas não posso ler as notícias do Santos porque ainda não recebi uma autorização do Neymar
14. Neymar é Profissional. O Dorival, é Júnior
15. Neymar xingou seu reflexo no espelho e agora ele não consegue se pentear. O reflexo nunca mais apareceu.
16. Se no finalzinho do jogo o Santos estiver perdendo, o Neymar dá 45 min. de acréscimos.
17. William Bonner começará o Jornal Nacional agora dizendo: boa noite, Neymar!
18. Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube”, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
19. Não xingue seu chefe esperando que ele sairá da empresa. Isso só acontece no Santos F.C.
20. Foi o Neymar q mandou abolir a nota de um real pela moeda. Só não colocou seu rosto por modéstia
21. "Você está demitido" - Frase de Neymar para Roberto Justus.
22. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.
23. Neymar faz gol olímpico no pebolim
24. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
25. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.
26. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele.
27. Neymar demite juiz que marcou falta dele! Neymar não faz falta, os jogadores que caem com medo dele!
28. DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar.
29. Val Baiano Nunca fará gol disse Neyma...

Facts's - Felipe Melo

Facts's - Felipe Melo

1. "O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho"
2. “Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
3. “Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
4. “Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
5. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
6. “Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
7. “Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
8. “Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
9. “Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
10. “Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
11. “Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
12. “Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
13. “Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
14. “Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras."
15. “Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
16. “Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
17. “Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
18. “Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
19. “Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
20. Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
21. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
22. Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
23. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
24. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
25. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
26. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
27. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
28. Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
29. Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
30. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
31. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
32. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
33. Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
34. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
35. Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
36. Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
37. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
38. Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
39. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

Facts's - Silvio Santos

Facts's - Silvio Santos

1. Silvio Santos não anda..... ele "vai pra lá".
2. Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.
3. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
4. Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.
5. Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
6. Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.
7. Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
8. Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
9. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
10. Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
11. Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.
12. Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.
13. Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
14. 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
15. Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porém, continua incalculável.
16. Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
17. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
18. O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº. 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
19. Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
20. O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
21. O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
22. Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
23. Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.
24. Douze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
25. Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.
26. Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
27. Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituído por “Ss”.
28. Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
29. O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
30. Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.
31. Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.
32. Silvio Santos foi convidado para aparecer nas notas de dólares, recusou, não queria sua imagem na carteira de qualquer um.
33. Há muito tempo houve um programa “O Aprendiz” com Silvio Santos.O vencedor foi Bill Gates.
34. 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
35. O Computador foi criado na década de 70 como uma ferramenta que tentaria calcular a fortuna de Sílvio Santos. A máquina continua a falhar nesta terefa apesar de todos os atuais avanços técnológicos.

Facts's - Fidel Castro

Facts's - Fidel Castro

1. Deus fez o mundo em 6 dias, Fidel Castro levou mais de 40 anos para destruir uma parte dele.
2. Fidel Castro joga banco imobiliário sozinho e perde, e põe a culpa no embargo americano.
3. Se Fidel Castro governasse Oklahoma, Chuck Norris seria um refugiado.
4. Fidel Castro morreu há 10 anos atrás. Mas o diabo ainda não criou coragem de leva-lo para o inferno.
5. A Grande Muralha da China foi originalmente construída por Fidel Castro pra impedir a entrada de refugiados cubanos naquele país.
6. Fidel Castro joga par ou impar com o espelho, escolhe par e perde, depois manda quebrar todos os espelhos de cuba pois são produtos americanos imperialistas.
7. Uma vez Fidel Castro governou o planeta Marte. Essa é a razão de não existir vida lá.
8. Biólogos afirmam que os pinguins eram aves originárias de cuba, e que resolveram migrar para antártida depos que Fidel Castro chegou ao poder.
9. Fidel Castro joga roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganha, porque ele sempre aponta a arma para o paredão.
10. 80% das mulheres cubanas perderam a virgindade com Fidel Castro, as 20% restantes foram pro paredão ou para Miami.
11. A primeira vez que Chuck Norris conseguiu contar até o infinito duas vezes foi durante um discurso de Fidel Castro.
12. Fidel Castro faz os cubanos viverem mais de 100 anos com remédios para unha encravada.
13. Em Cuba não existe papel higiênico porque os jornais cubanos que falam bem de Fidel Castro curam hemorróidas.
14. As três maiores causas de mortes em Cuba: Fidel Castro, sífilis e bicho do pé.
15. Fidel Castro inventou o melhor remédio do mundo para emagrecer: A "Tarjeta" de racionamento.
16. -Se a série "24 Horas" fosse com Fidel Castro, ela se chamaria "43 anos".
17. Se Fidel Castro nascesse mulher, seus pais o chamariam de Pinochet.
18. A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Fidéis Castro... melhor nem pensar nisso.
19. A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Fidel Castro.
20. Fidel Castro não come mel. As abelhas fugiram de Cuba.
21. Fidel Castro já escondeu Che Guevara em suas barbas.
22. Fidel Castro não fala. Ele discursa.

Facts's - Jô Soares

Facts's - Jô Soares

1. Jô Soares uma vez fez lipo aspiração na barriga, do monte de banha resultante nasceu o mascote da michelin.
2. Jô Soares foi proibido de entrevistar Stephen Hawking. Cientistas acreditam que tanto conhecimento no mesmo ambiente causaria uma fenda no espaço-tempo colocando o universo em colapso.
3. Certa vez o Jô precisou subir até o terceiro andar de um prédio sem elevadores, a invenção do guindaste hidráulico coincide misteriosamente com esta mesma data.
4. Se Jô Soares doasse 6% de sua inteligência para a Carla Perez, ela hoje não teria aquela bunda bem trabalhada, mas seria formada em Engenharia Ambiental e prêmio Nobel da Paz.
5. Sabe o que tem na caneca do Jô? Conhecimento.
6. Jô Soares sabe tudo que há para se saber, exceto a definição de "colesterol alto" e “dieta balanceada.”
7. Uma vez Jô Soares participou de um Quizz contra Albert Einstein, para descobrir quem éra mais inteligente... Não houve sobreviventes.
8. Quando Deus disse "que se faça a luz". O Jô falou "vai Vilem, solta a luz aí pra gente.
9. Quando o Jô começou a usar ternos feitos sob medida, a produção de seda da índia triplicou.
10. Numa outra oportunidade o Jô fez lipo na coxa direita, a massa resultante ganhou vida e hoje trabalha como seu assistente de palco chamado Alex.
11. Jô Soares já quis convidar a si mesmo para seu programa, a produção nao deixou.
12. Dizem que quando o Jô se aproxima de uma pessoa de Q.I abaixo de 90, a pessoa começa a sentir fortes dores de cabeça e febre.
13. Uma vez Jô Soares tropeçou e rolou por 2 metros, foi criada uma escala de medição Jô, onde cada grau equivale a 3 da escala richter.
14. Jô Soares não aprende nada novo, ele apenas relembra o que já sabia.

Facts's - Bernardinho

Facts's - Bernardinho

1. A energia liberada pela fúria de Bernardinho em uma única partida poderia iluminar uma cidade com 10 milhões de habitantes durante 3 semanas.
2. Observando Bernardinho segurar a mão de um jogador durante um jogo, George Foreman criou seu Grill.
3. O urro de Bernardinho é o único som ouvido (e até visto) na Lua.
4. Deus é brasileiro, e já foi substituído da seleção brasileira de vôlei pelo Bernardinho.
5. Bernardinho é o único ser capaz de deixar Chuck Norris na reserva de um jogo de vôlei.
6. Bernardinho já jogou futebol no passado. Ele fazia gols de cortada e o juíz não ousava reclamar, nem os jogadores adversários. Mas Bernardinho abandonou o futebol, porquê o verde do gramado deixava ele vermelho de raiva.
7. Bernardinho não conta até o infinito. Ele grita e o infinito se conta sozinho, senão é substituído, sem piedade.
8. Bernardinho é capaz de substituir jogadores nos jogos de video-game, apenas gritando com eles. E eles obedecem, sem reclamar.
9. Quando a mãe de Bernardinho deu a luz a ele, o médico não se atreveu a dar palmadas na bunda de Bernardinho. Ai dele se ele fizesse isso. Porém dizem que Bernardinho não foi parido. Ele se revoltou com a placenta e saiu do útero, visivelmente irritado, e xingando a mãe, que tempos mais tarde seria colocada na reserva.
10. Deus criou o mundo em seis dias. Se fosse Bernardinho, teria criado em 3 sets a 0.
11. Bernardinho é o único ser capaz de se irritar em uma partida de xadrez.
12. Quando Bernardinho morde o dedo indicador, um novo dedo aparece. Conta-se que Bernardinho morda 17 dedos indicadores por partida.
13. Enquanto você lê esse artigo, Bernardinho já substituiu 800 pessoas e mordeu 20 dedos.
14. O deserto do Saara já foi uma floresta antes de Bernardinho ser picado por um mosquito africano.
15. Bernardinho consegue gritar, morder e xingar ao mesmo tempo, e com a boca fechada.
16. Calcula-se que Bernardinho cite 18 'porras', 22 'caralhos' e 36 'merdas' por minuto, quando está calmo.
17. Bernardinho só não se irrita consigo mesmo porque ele não erra nenhum ataque.
18. Uma vez Bernardinho tomou 1000 comprimidos de calmante. Os remédios conseguiram fazer Bernardinho se irritar apenas 99%.
19. Com um único urro de raiva, Bernardinho pode transformar água em cachaça, e vice-versa.
20. Quando em estado de fúria, a mordida de Bernardinho atinge 400 toneladas-força.
21. Quando fica nervoso, Bernardinho não conta até 10. Ele conta até 26 mil. Esse é o tempo necessário para Bernardinho se acalmar... um pouco.
22. A fúria de Bernardinho nasceu antes do que o próprio Bernardinho.
23. Em 1945, os EUA jogaram 2 bombas atômicas no Japão, causando inúmeros estragos e mortes em duas cidades. Se fosse um ACE de Bernardinho, o território japonês não existiria mais hoje.
24. O cavalo de Napoleão era preto antes de ouvir um grito de Bernardinho.
25. A fúria do Bernardinho é calculada em Megatons.
26. Antes de ser presidente, Lula jogava vôlei. Um dia ele errou um saque e Bernardinho se irritou. O resultado disso está na mão esquerda do presidente.
27. O maior terremoto da história do México foi ocasionado em uma irritação de Bernardinho. Ele estava vendo um jogo de vôlei pela televisão e se irritou com um dos times. A ira foi tanta que no outro dia o México estava sob ruínas.
28. Certa vez Bernardinho resolveu dar conselhos a um certo moleque de como jogar futebol. Desde então, Pelé nunca errou uma jogada de medo de Bernardinho.
29. Bernardinho disse não gostar de que o Vasco da Gama seja campeão. Desde então o time de São Januário é vice em todos os campeonatos que disputa.
30. A Seleção Brasileira de Vôlei está proibida de treinar ou jogar ao nível do mar. As duas últimas vezes que isso aconteceu, Bernardinho foi esfriar os ânimos na água e causou os fenômenos Tsunami e Furacão Katrina.
31. O filme Um dia de Fúria baseia-se nos momentos em que Bernardinho está relaxando, de férias.
32. Bernardinho foi convidado a fazer terapia de controle da raiva. Hoje em dia está bem melhor, ficando nervoso apenas enquanto respira.
33. Este seria o fato 33, mas Bernardinho se irritou e substituiu ele.
34. Quando fica irritado, Bernardinho costuma morder barras de ferro, porém o calor de sua fúria derrete as barras antes da segunda mordida.

Facts's - Jeremias José

Facts's - Jeremias José

1. Os bombeiros alertam que nunca se deve fumar ou usar telefone celular quando se está perto de Jeremias.
2. Certo dia o Jeremias NÃO bebeu e NÃO foi preso, foi um dia muito sem graça.
3. Jeremias realmente tem espírito espartano, porque "se pudesse matarra mil..."
4. Se você olhar para um copo com pinga e falar "Jeremias" 3 vezes, simplesmente não acontece nada. Porque se você fizer isso, provavelmente já estará "Jeremiado", ou como os populares dizem: embriagado, ou bêbado.
5. O governo já planeja aumentar o limite máximo do nível alcoólico medido pelo bafômetro, esse bafômetro especial com o dobro da capacidade máxima só vai existir no bairro do Salgado.
6. Jeremias ganhou em 2007 o Nobel da paz, pela sua jornada de pregação, onde defende a importância do trabalho e luta contra a RENTE SAFADA, CARAI!
7. Jeremias seria um sério candidato a finalista do programa Ídolos, mas não pode ir às audições porque estava preso pela 186ª vez.
8. Jeremias é o principal responsável pelas crises de desabastecimento de álcool.
9. Jeremias, quando morrer, tem que ser ENTERRADO, porque se for CREMADO, explode, destruindo tudo num raio de 3 km. Se não explodir, fica em chamas por 125 anos, segundo pesquisas de pesquisadores que pesquisaram sobre isso.
10. Cão é o apelido do filho do capeta. Ele já prometeu quebrar o dedo do Jeremias por chamá-lo de garçom.
11. Jeremias emite sons ainda não decifrados enquanto mija na gota serena (urinar) .
12. O sangue de Jeremias tem 65 graus GL. É altamente inflamável, o que explica seu comportamento explosivo.
13. Jeremias inventou a famosa expressão: "Bebi uma cachaça du Cão!"

Facts's - Chuck Norris

Facts's - Chuck Norris

1. Chuck Norris não tem mãe, ele gerou a sí mesmo. Pois violência gera violência.
2. As pessoas dizem "Quem vê cara não vê coração". Exceto é claro por Chuck Norris. Ele vê a cara de seus inimigos, e logo em seguida arranca o coração deles.
3. Numa emergência, Chuck Norris pode ser usado como dispositivo flutuante.
4. Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos, e esta habilidade já salvou sua vida 8 vezes.
5. Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz ao sol que pode subir pelo horizonte.
6. Chuck Norris inventou o ponto de interrogação.
7. Chuck Norris não usa preservativos. Porque não existe “proteção” contra Chuck Norris.
8. Na china, acredita-se que a barba de Chuck Norris é um poderoso afrodisíaco.
9. Chuck Norris inventou a famosa receita secreta do Kentucky Fried Chicken’s, com 11 ervas e temperos. Mas ninguém nunca mencionou o décimo segundo ingrediente: Medo.
10. O que estava passando pela mente de todas as vítimas do Chuck Norris antes delas morrerem? Sua bota.
11. Chuck Norris já zerou Tetris, escolhendo o SubZero.
12. A polícia classifica quem ataca Chuck Norris como Código 45-11.... suicida.
13. A cena inicial do filme “O resgate do soldado Ryan” é baseada nos jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série do colegial.
14. Certa vez Chuck Norris derrubou um caça alemão com o dedo, apontando e gritando “Bang!”
15. Chuck norris pode te atingir com tanta força que pode alterar seu DNA. Décadas à frente seus descendentes em algum momento vão inclinar a cabeça num solavanco e gritar “Que diabos foi isso?!”
16. Quando Chuck Norris liga para o 911, ele não é atendido, ele segura o telefone e moedas caem dele.
17. A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes em que ele atravessa.
18. Chuck Norris não escreve livros, as palavras se organizam e montam frases por si próprias através do medo.
19. Chuck Norris pode dividir por zero.
20. Não são os créditos aquelas letrinhas que sobem ao final de um episódio de Walker: Texas Ranger. Na verdade é a lista das fatalidades que ocorreram durante a gravação do episódio.
21. “A grame é sempre mais verde no quintal do vizinho.” Exceto se Chuck Norris esteve por lá, daí então a grama estará empapada de sangue e lágrimas.
22. Quando Chuck Norris perdeu suas 7 bolinhas de gude, Goku foi atrás delas para que a terra nao fosse destruida.
23. Chuck Norris processou a editora Houghton quando esta lançou o relato da guerra de 1812, alegando que era um plágio de sua autobiografia.
24. Para alguns o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
25. Para Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa será sempre igual a 1....... Um RoundhouseKick direto na cara.
26. No começo não havia nada. Então Chuck Norris deu um RoundhouseKick no nada e disse “Arrume um emprego”. Esta é a história do Universo.
27. Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, ... a não ser que esta cruze seu caminho.
28. Chuck Norris já trabalhou como apresentador da previsão do tempo no tele-jornal de San Diego. Toda noite ele repetia a mesma previsão - “Parcialmente nublado com 75% de probabilidade de muita dor”
29. Se por algum incrível paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria.
30. Chuck Norris esta processando o site “My Space” por usar o nome do que ele chama tudo ao seu redor.
31. Chuck Norris nunca pisou no pé de ninguém, ele só pisa em pescoços.
32. Qual a última coisa que você escuta antes de Chuck Norris te dar um RoundhouseKick? Ninguém sabe, homens mortos não contam histórias.
33. Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é para crianças.
34. Chuck Norris nunca “ama”, ele apenas “não mata”.
35. Uma vez Chuck Norris arrancou um único fio de sua barba e perfurou o coração de 3 homens com ele.
36. MacGyver pode construir um avião com um chiclete e clipes de papel, mas Chuck Norris pode dar um RoundhouseKick nele através de uma parede, e pegar o avião pra ele.
37. A única maneira de determinar a idade de Chuck Norris, é cortando ele ao meio e contando os anéis.
38. Chuck Norris começou a vender o Total Gym como uma tentativa de fazer seus inimigos parecerem menos hilariantemente patéticos.
39. Neo para balas com a mente, Chuck Norris para o Neo com a mente.
40. O Google não pesquisa por Chuck Norris porque ele sabe que você não encontra Chuck Norris....... Chuck Norris encontra você.
41. Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
42. Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada?
    R: Nenhum, Chuck Norris prefere matar no escuro.
43. Chuck Norris disse “não” as drogas, se ele tivesse dito “sim”, a infra-estrutura da Colômbia teria entrado em colapso.
44. Antes de cada filmagem de Walker: Texas Ranger, Chuck Norris recebia quatorze doses letais de tranqüilizante para elefantes. Isto, é claro, para limitar sua força e mobilidade, numa tentativa de diminuir o número de fatalidades entre os atores que lutavam com ele.
45. Uma vez Chuck Norris pulou de pára-quedas, mas prometeu nunca mais fazer isto de novo, apenas um Grand Canyon já é o suficiente.
46. Nossas únicas certezas são a Morte e os Impostos.... e quando Chuck Norris vai trabalhar no IRS, as duas coisas ao mesmo tempo.
47. Não tente tirar a raiz quadrada de Chuck Norris, o resultado é dor e morte.
48. Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma, eles produzem pequenos ninjas brancos com uma única missão: caçar e destruir.
49. Chuck Norris nunca esteve numa briga, você chama um RoundhouseKick na cara de briga?
50. Chuck Norris pode prender a respiração por nove anos.
51. Chuck Norris nunca molhou a cama quando era criança. A cama molhava a si mesma de medo.
52. Chuck Norris certa vez convidou todos os outros caras durões da TV pra “cair dentro” e ver quem era o mais durão de todos. Apenas dois apareceram, Jack Bauer e MacGyver.
53. MacGyver imediatamente tentou fazer uma bomba com cotonetes e Gatorade, mas Chuck Norris deu um RoundhouseKick no plexo solar dele. MacGyver vomitou seu coração pra fora.
54. Jack Bauer tentou usar seu conhecimento detalhado em técnicas de tortura, mas sem resultados: Chuck Norris proespera na dor. Então Chuck Norris arrancou o braço de Jack Bauer e o usou como arma para espanca-lo até a morte.
55. Fato: Chuck Norris não considera como sexo se a mulher sobrevive.
56. Dizem que olhando nos olhos de Chuck Norris seu futuro é revelado. Infelizmente, o futuro de todos é sempre o mesmo: morte por um RoundhouseKick na cara.
57. Na comunidade médica, "morte" é apontada como “Doença Chuck Norris”
58. Chuck Norris as vezes usa pimenta como colírio.
59. Certa vez um homem disse que havia apanhado duas vezes de Chuck Norris. Mas isto foi logo considerado como falso – ninguém sobrevive da primeira vez.
60. Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto ataca alguém com um RoundhouseKick. Então duas pessoas morrem.
61. Uma vez um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome é “Charles”. Chuck Norris não respondeu nada, simplesmente encarou o cara até ele explodir.
62. Chuck Norris sabe tudo o que há para se saber, exceto a definição de “piedade”.
63. Chuck Norris começa todos os dias com um Shake de proteínas feito com cocaína colombiana pura e veneno de cascavél. Ele injeta diretamente no pescoço com uma seringa.
64. Vivemos num universo em expansão, pois tudo está tentando se afastar de Chuck Norris.
65. Nem todos que irritam Chuck Norris acabam morrendo. Alguns fogem. Eles são conhecidos como astronautas.
66. Chuck Norris tem que registrar cada parte de seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma proibida em mais de 50 países.
67. A cena em que Chuck Norris perde para Bruce Lee é o produto dos efeitos visuais mais caros de toda a história do cinema. Quando ajustado para a inflação monetária, os efeitos custaram mais do que o PIB do Paraguai.
68. Chuck Norris uma vez montou um Urso Marrom de 4 metros através de um lava-rapido ao invés de tomar banho.
69. Depois de fazer um exame de esteróides, o médico informou a Chuck Norris que o teste deu positivo. Ele riu ao receber esta informação, e disse “É claro que meu exame de urina deu positivo, do que você acha que são feitos os esteróides?”
70. Não existe essa coisa de Tornado. É só o Chuck Norris que odeia estacionamentos de trailers.
71. Ao contrário do que se acredita, os diamantes não são feitos de carbono. Eles são, na verdade, massa fecal de Chuck Norris. Isto foi provado recentemente, quando análises científicas revelaram o que parecia ser pedaços de ossos de Jean-Claude Van Damme dentro de diamantes.
72. O baterista da banda Def Leppard’s tem apenas um braço porque Chuck Norris precisava de algo pra coçar as costas.
73. Chuck Norris foi o verdadeiro escultor do Mount Rushmore. Ele completou o projeto todo usando apenas um abridor de latas e uma trena.
74. Chuck Norris proibiu os "arco-íris" no estado de Dakota do Norte.
75. Dinamites foram originalmente criadas pelo Chuck Norris para curar sua indigestão.
76. Chuck Norris não é ruivo, seu cabelo é encharcado com o sangue de suas vítimas.
77. Quando Chuck Norris nasceu, ele imediatamente fez sexo com a primeira enfermeira que viu. Ele foi o primeiro dela. Ela foi a terceira dele....... aquela tarde.
78. O ditado diz: “A caneta é mais perigosa que a espada.” Mas isso só quando Chuck Norris é quem segura a caneta.
79. Chuck Norris não gosta de Ravióli. Ele prefere rechear uma tartaruga viva com bife e mergulhar tudo em sangue de porco.
80. Conte até três. Este é o tempo que levaria para Chuck Norris matar você... Quarenta e sete vezes.
    
81. Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é apenas Correto...... sempre.
82. Quando você joga Banco imobiliário com Chuck Norris, você não completa a volta e ganha 200 Dollares. Você terá sorte se sair vivo do jogo.
83. Chuck Norris descreve os seres humanos como “Um pacote sociável de sangue e intestinos.”
84. Uma vez Chuck Norris deu um RoundhouseKick em uma nota de 10 Dollares, transformando-a em 200 nickels.
85. Para cada filme sobre o Vietnam estrelando Chuck Norris, a duração histórica da guerra diminui. Só mais 3 seqüências de “Desaparecido em combate”, e aquela guerra nunca terá existido na verdade.
86. Durante a guerra do Vietnam, Chuck Norris permitiu-se ser capturado. Como tortura, obrigaram ele a comer seus próprios intestinos.... Ele pediu pra repetir o prato.
87. Ao invés de fumar um cigarro após o sexo, Chuck Norris sai e vai marcar seu gado.
88. Quem inventou a frase “Os bons morrem jovens.” Provavelmente esteve na mesma classe que Chuck Norris no Jardim de infância.
89. Preponentes da teoria da ordem-superior de consciência argumentam que, a consciência é explicada pela relação entre dois diferentes níveis de estados mental, onde o estado de consciência superior adota outro estado de consciência. Se você disser isto a Chuck Norris, espere por um explosivo RoundHouseKick na cara por falar de maneira complicada.
90. As pessoas criaram o automóvel pra fugir de Chuck Norris, e não pra passear.... Chuck Norris inventou o acidente automobilístico.
91. Chuck Norris consegue espirrar de olhos abertos.... e sem piscar.
92. Chuck Norris teve que usar um dublê nas cenas em que precisava chorar.
93. Um relâmpago nunca atinge o mesmo lugar duas vezes porque Chuck Norris caça relâmpagos.
94. Chuck Norris não se move na velocidade da luz, ele se move na velocidade Norris.
95. Chuck Norris ainda não sabe sobre este site, se soubesse, ele já teria deletado a internet.
96. O suor de Chuck Norris pode facilmente perfurar concreto.
97. Não existe a tecla “control” no computador de Chuck Norris....... Chuck Norris está sempre no controle.
98. Chuck Norris é tão mau que faz os vírus ficarem doentes. De fato, Chuck Norris é o responsável pela erradicação da Varíola.
99. Chuck Norris pode dividir átomos, com suas próprias mãos.
100. No dia dos namorados, Chuck Norris deu de presente para sua esposa, o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Romântico como ele é, Chuck Norris acha que todo dia deveria ser dia dos namorados.
101. Chuck Norris faz oito refeições por dia. Sete são bifes e costelas, a ultima é o resto da vaca.
102. Chuck Norris pode dar um tiro em alguém e ainda acertar um RoundHouseKick na cara da vítima antes de a bala acerta-lo.
103. A temperatura de Chuck Norris é 98.6 graus..... Celsius.
104. O carro mais rápido do mundo tem 7 marchas. 5, 6 e Chuck Norris.
105. O helicóptero foi inventado depois que alguém viu o Chuck Norris dando 8 RoundHouseKick por segundo.
106. Chuck Norris não é apenas um substantivo, mas também um verbo.
107. Nas Espanha, as pessoas podem estar correndo de touros, mas os touros estão correndo do Chuck Norris.
108. Chuck Norris usa spray de pimenta pra temperar seu rosbife.
109. Ao contrário das crenças populares, o Chuck Norris é a criatura mais venenosa do mundo, e não a Medusa da Austrália do Norte. Depois de 3 minutos de uma mordida do Chuck Norris, a vítima começa a sofrer de febre, visão desfocada, crescimento de barba, tensão nas calças, e a sensação repetida de ser jogado pelo pára-brisas de um carro.
110. A velocidade da luz foi estabelecida porque Chuck Norris não queria ter que ir ainda mais rápido, ele não gosta de suar.
111. A CNN foi originalmente criada como “Chuck Norris Network” para manter o povo americano atualizado com os principais “espancamentos ao vivo”.
112. Uma vez Chuck Norris apostou com a NASA que ele conseguia re-entrar na atmosfera sem uma cápsula espacial protetora. Em 19 de julho de 1999, Chuck Norris re-entrou na atmosfera terrestre nu, foi visto nos céus de 14 estados e atingiu uma temperatura de 3000 graus. A NASA constrangida pelo ocorrido publicou que se tratava de um meteoro, e até hoje ainda deve uma cerveja ao Chuck Norris.
113. Chuck Norris é o único humano que exibe o principio da incerteza de Heisenberg, você nunca sabe exatamente onde e quão rapidamente ele vai te dar um roundhouse-kick.
114. Não existem diferenças raciais, apenas países com pessoas que Chuck Norris espancou deixando hematomas de diferentes tons de preto e azul.
115. A terceira teoria de Newton está errada. “Que para cada ação existe uma reação igual e oposta”. Porém não há força equivalente em reação a um RoundhouseKick de Chuck Norris.
116. Em um ato de grande filantropia, Chuck Norris fez uma generosa doação para a Sociedade Americana de vítimas de Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisas cientificas.
117. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca..... Nunca!
118. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
119. Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
120. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
121. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
122. A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos ao trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
123. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
124. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
125. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
126. Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
127. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta as folhas em branco com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
128. Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
129. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
130. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
131. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
132. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
133. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
134. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
135. Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
136. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
137. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
138. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
139. Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
140. Armas não matam. O Chuck Norris mata.
141. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
142. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
143. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
144. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
145. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
146. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
147. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
148. Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
149. Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
150. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
151. Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
152. Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
153. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
154. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
     
155. Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
156. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
157. Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
158. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
159. Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve com sua fúria.
160. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
161. Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
162. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
163. A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
164. Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
165. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
166. O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
167. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
168. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
169. O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
170. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
171. Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
172. Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
173. Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
174. Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
175. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
176. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
177. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
178. No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
179. O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
180. Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
181. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
182. Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
183. Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
184. Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
185. Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
186. Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
187. Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
188. Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
189. Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
190. Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
191. Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
192. Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
193. Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
194. Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
195. Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantâneamente.
196. Chuck Norris pode bater portas giratórias.
197. Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
198. Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
199. Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
200. Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
201. De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
202. Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
203. O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger", porque Chuck Norris não precisa correr.
204. Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como ... Ilhas.
205. Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
206. Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
207. Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
208. Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
209. Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
210. Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
211. Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
212. Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
213. Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 metros atrás de você.
214. A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
215. Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris.... Ninguém!
216. Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
217. Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar marcas do tamanho de um pé na face.
218. Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
219. O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
220. O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
221. Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
222. Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
223. Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
224. Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
225. Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
226. Chuck Norris frequentemente doa sangue para a cruz vermelha, e não apenas seu próprio sangue.
227. O último digito de PI é Chuck Norris, ele é o fim de todas as coisas.